_Nimeria_
Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Я не думала, что так больно отвыкать от чужого тела.
Я гуляю с левыми людьми, которые ничего для меня не значат. И тогда весело. Я не погрязаю в мыслях, мне легко. И вроде как смирилась с разрывом, приняла. И мысли о "если бы он вернулся..." не возникает. В смысле, теперь я точно убеждена, что такого отношения — не хочу. Первый год был великолепен, да. Но что началось потом... Очень больно видеть, как идеальный мужчина превращается в капризного ребёнка.
Ещё больнее видеть, как этот ребёнок ведёт себя по-свински. Слова вроде и нормальные, а дела — хрю.
И, вообще-то, я не знаю, как должен был поступить в нашей ситуации Мужчина. Но точно не так.
Так что отношения я отпустила. Если ещё не на все 100% — быть может, но всё-таки уже да.
А вот от тела отвыкать...
У Димы ведь не было какого-то нереально-шикарного тела. Кожа да кости. А я тащилась. Мне чертовски обидно, что мне неприятно прикасаться к другим парням. Что закрывая глаза я вижу его кожу, губы, родинки, шрамики. Меня не парило, что кто-то целовал всё это до меня, но почему-то до слёз больно думать, что это будет целовать кто-то после меня. Мой мозг разрывается. И ведь это даже не относится к сексу. Я злорадствую, когда представляю, что его следующая бабень будет мучиться так же, как я в последний год. Пусть трахается с кем угодно. Я хочу, чтобы этой следующей тоже было больно и обидно, чтобы она тоже ревела после секса и мечтала, чтобы всё скорее закончилось, и чтобы он видел, что это из-за него. Но вот мысль, что кто-то будет его целовать... Аррр.
Почему, ну почему для меня так важна кинестетика?
Ничего не могу с собой поделать. Вот вроде гуляю с красивым и умным мальчиком, и вроде бы я ему нравлюсь, но... но он не высокий, и — всё. Я понимаю, что дело в призрачном чувстве защищённости, которым веет от превосходящих размерами парней. Я понимаю, что рост — далеко не гарантия того, что человек сможет меня защитить, и, тем более, что захочет меня защищать. И даже понимаю, что от чего-либо физического меня защищать вряд ли придётся. Но не представляю, как внушить всё это своему подсознанию.
Наиболее счастлива я была, когда Дима брал меня на руки целиком, как ребёнка, когда крепко обнимал, так, что я не могла выбраться, и когда накрывал всем телом.
Наиболее несчастлива — когда старался держаться подальше и заводил песенку о "физическом отторжении" (хотя однажды и я это почувствовала).
Прикосновение как мера доверия.
На социовстрече был Горький, по случайности, тоже Дима. Высоченный и накаченный. О-о-у... Тогда захотелось податься в гамлеты. Горький, блин. Да там ЧС через все щели так, что сидеть рядом страшновато. А я — податься в гамлеты. Агась. И это была единственная моя реакция на противоположный пол.
Бесит. Бесит. Бесит.
Ведь я совершенно не помню тех мальчиков, которых лапала/целовала до него. Какие-то сцены в памяти есть, а кинестетики — нет. Но эта кожа, это тепло, эти родинки... Аррр... Ну что за несправедливость? Отказалась от человека — забудь и кожу.
:(

@темы: БЭ, Дима