Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
это забавно -- листать вниз дневник.
Вообще-то, первый однозначно-положительный пост - ещё позапрошлого года. Когда я была влюблена и думала, что любима.
Может, я чуток мазохист. Сегодня интереса ради заглянула в фотки Димы. гм... Я вроде говорила, что он никогда мне особо не нравился внешне. Только субъективно, по любимости. А теперь смотрю, и... чужой человек. Ну, пара фоток ещё что-то всколыхнули глубоко внутри, вызвав лёгонькую тошноту. Но по большей части -- совсем чужое.

Больно только, что Лёха зачем-то твердит, что меня никогда и не любили. Не верю. И не хочу.

Надо будет поблагодарить Влада за благотворное воздействие. Ну и не только его, конечно.

Вчера с Лёхой устроили рейд на роликах за покемонами. Мне жуть как нравится идея дополненной реальности! Покемоны-то фигня, но сама идея... И кататься теперь веселее =)

Сегодня Янина вышла замуж. Неофициальной частью были танго-бачата-и-пр. вечером в снятом зале.
Я могу сказать только, что танцующий мужчина -- это просто средоточие сексуальности. И плевать сколько лет, как выглядит и пр.
Да, меня заставили танцевать тоже. Это капец ХД Глаза по пять копеек, жуткий страх "чёёё?! куда мне шагать?!" И облегчение, когда меня отпускали ХДД Капец, капец =) Это при том, что соло я в общем-то спокойно отплясываю. Не представляю, как я собираюсь идти на сальсу...

Из достижений. Я нравлюсь себе в зеркале. НИКОГДА не нравилась, понимаете?! А сейчас -- подтянутое тело, как надо; причёска и красные волосы, как всегда хотела (пофиг, что сама ровняла ножницами); и мордаха почему-то мне тоже больше стала нравиться. В зеркале. С фотками пока не всё так радужно, но тоже лучше.
А ещё я учусь брать себе шмот, который реально идёт, а не просто хорошо смотрится. И тени купила (впервые в жизни), и они тоже идут.
Короче, я собой довольна.

Правда, на работе накосячила. Нужно срочно трудоголить...

20:21 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
хммм... А у меня тут появился Гексли. Очаровательный такой симпатяжка-Гек (разумеется, метр девяносто. у меня встроенный глазомер, не иначе) с параллельного класса. На которого я в 10м классе заглядывалась =_=" Мир, кажется, меня жёстко троллит) Тавика получила, Диму получила, теперь, пожалуйста, Влад.
Разумеется, с Гексли только поиграться и можно. Мне ответственность за великовозрастного инфантила ни к чему.
Вот сижу теперь и думаю. С одной стороны, мозг потоком спонтанных асоциаций выносит, что мама не горюй. С другой - няш с классненьким прессиком)) хм...

(Мир, харе издеваться, а? ДАЙ МНЕ ШТИРА!!!!)
а ещё я взяла ипотеку...

15:36 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Ну, из депры я вышла. Возобновила давно забытую деятельность по организации встреч. Легко и хорошо, и весело, и в общем всё отлично. Хотя кинестетики не хватает, и хочется очень (больше всего - целоваться), но в целом всё пучком.

Собственно, я о другом. Тут в Москву скаталась, на корпоратив и тимбилдинг. Два дня, вполне насыщенных. Хоть коллег воочию увидела)) Интересно было и весело.
И там был Гена Булаев, ведущий разраб.
Раньше я считала, что у меня нет определённого вкуса на мужчин. Ну да, высокий умный брюнет, широкие плечики, красивая спинка... а дальше? Абстрактно всё, никакой конкретики.
Но вот смотрела я на Гену, и тихо осознавала, что вкус, конкретный типаж, идеал, предпочтительные черты лица -- всё это всё-таки есть. И Гена -- просто сосредоточение моего вкуса. Я залипла. Без какой либо задней мысли сидела и любовалась, разглядывая черты лица, мимику, скромно отводила глаза, когда он замечал мой взгляд. Вообще-то, даже не подошла познакомиться. Не так часто он мелькает в моих переписках. Гена идеально красив в мелких несовершенствах черт. Потрясающе. Произведение искусства, сказала бы я, если бы здесь была рука человека. Я разглядывала, впитывала, понимала, что именно эти черты казались мне привлекательными в других лицах. Не брюнет, скорее тёмный шатен, и глаза не зелёные -- карие, и вовсе не высоченный, хоть и выше среднего. Зато улыбка -- шик, и форма глаз, которую я так часто пыталась рисовать. Да, вообще-то, всё шик. Без крайностей, без шаблонной идеальности ил резких акцентов.

В общем, хз как жить, если знаешь, что идеал существует =)

А, ну да, ещё он умный и приветливый.

@темы: калейдоскоп

11:06 

кинестетика

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Я не думала, что так больно отвыкать от чужого тела.
Я гуляю с левыми людьми, которые ничего для меня не значат. И тогда весело. Я не погрязаю в мыслях, мне легко. И вроде как смирилась с разрывом, приняла. И мысли о "если бы он вернулся..." не возникает. В смысле, теперь я точно убеждена, что такого отношения — не хочу. Первый год был великолепен, да. Но что началось потом... Очень больно видеть, как идеальный мужчина превращается в капризного ребёнка.
Ещё больнее видеть, как этот ребёнок ведёт себя по-свински. Слова вроде и нормальные, а дела — хрю.
И, вообще-то, я не знаю, как должен был поступить в нашей ситуации Мужчина. Но точно не так.
Так что отношения я отпустила. Если ещё не на все 100% — быть может, но всё-таки уже да.
А вот от тела отвыкать...
У Димы ведь не было какого-то нереально-шикарного тела. Кожа да кости. А я тащилась. Мне чертовски обидно, что мне неприятно прикасаться к другим парням. Что закрывая глаза я вижу его кожу, губы, родинки, шрамики. Меня не парило, что кто-то целовал всё это до меня, но почему-то до слёз больно думать, что это будет целовать кто-то после меня. Мой мозг разрывается. И ведь это даже не относится к сексу. Я злорадствую, когда представляю, что его следующая бабень будет мучиться так же, как я в последний год. Пусть трахается с кем угодно. Я хочу, чтобы этой следующей тоже было больно и обидно, чтобы она тоже ревела после секса и мечтала, чтобы всё скорее закончилось, и чтобы он видел, что это из-за него. Но вот мысль, что кто-то будет его целовать... Аррр.
Почему, ну почему для меня так важна кинестетика?
Ничего не могу с собой поделать. Вот вроде гуляю с красивым и умным мальчиком, и вроде бы я ему нравлюсь, но... но он не высокий, и — всё. Я понимаю, что дело в призрачном чувстве защищённости, которым веет от превосходящих размерами парней. Я понимаю, что рост — далеко не гарантия того, что человек сможет меня защитить, и, тем более, что захочет меня защищать. И даже понимаю, что от чего-либо физического меня защищать вряд ли придётся. Но не представляю, как внушить всё это своему подсознанию.
Наиболее счастлива я была, когда Дима брал меня на руки целиком, как ребёнка, когда крепко обнимал, так, что я не могла выбраться, и когда накрывал всем телом.
Наиболее несчастлива — когда старался держаться подальше и заводил песенку о "физическом отторжении" (хотя однажды и я это почувствовала).
Прикосновение как мера доверия.
На социовстрече был Горький, по случайности, тоже Дима. Высоченный и накаченный. О-о-у... Тогда захотелось податься в гамлеты. Горький, блин. Да там ЧС через все щели так, что сидеть рядом страшновато. А я — податься в гамлеты. Агась. И это была единственная моя реакция на противоположный пол.
Бесит. Бесит. Бесит.
Ведь я совершенно не помню тех мальчиков, которых лапала/целовала до него. Какие-то сцены в памяти есть, а кинестетики — нет. Но эта кожа, это тепло, эти родинки... Аррр... Ну что за несправедливость? Отказалась от человека — забудь и кожу.
:(

@темы: БЭ, Дима

11:58 

Библионочь

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
...меня с работы на блестящей красной машине забирает парень, которого я вижу первый раз в жизни. Кормит бисквитными медведями с соком и везёт в библиотеку.
И вот я зажигаю с зеброй под "Мы приехали на ча-ас. Привет! Бонжуур! Хэлоооо!"
Потом оказываюсь жирафом.
И беру автограф у Флэша.
Получаю замок на рот за то, что много болтала.
Играю в ручеёк.
Смотрю светодиодное шоу и шоу мыльных пузырей.
Заглядываю в телескоп.
И прихожу домой в половину первого ночи.

Знаешь что, Дима? Накуси-выкуси) Почему-то без тебя веселее. Быть может потому, что ни под кого не надо подстраиваться?

Завтра городской квест.
Я хочу устроить джазово-фанковскую вечеринку.

@темы: калейдоскоп

20:03 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Стало легче, после того, как напилась от разочарования.
Сашка (гек) позвал жить к себе. ещё успел втюхаться в меня и вроде успокоиться.
Я пошла к психологу. Диагноз: депрессия, перфекционизм в части завышенных требований к себе, провисающий детский блок, Димина созависимость.
И попытка перетипировать меня в бальзака. ха-ха

Я наконец-то могу смотреть на других парней. И облизываться.
На ДР социоклуба был шикарный Горький. Жаль, что не Штир. Хочу себе здорового умного Штира.

Кинестетики не хватает. пытаюсь спасаться турником и чупачупсами.
А без секса пока вполне норм. даже удивительно. Хотя... с Димой в последние месяцы мне тоже редко перепадало. Явно реже, чем когда мы НЕ жили вместе.

спать на диване капец как неудобно. Надеюсь, скоро переберусь к Сашке.

Я наконец-то могу снова писать. Начала "Бога-Императора Тедаса". Ох, люблю я мужиков обожествлять ХД

Вообще-то, я довольно весел. Я даже чувствую облегчение. Люблю — очень, но как будто освободилась Переросла я его... намного быстрее, чем ожидала.

@темы: Дима

18:28 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
К-к-комбо. Дима ушёл в третий раз. ночью.
В общем, пока кантуюсь у родителей. Брала 2 дня отпуска на поездку в байкальск, но буду искать хату поближе к работе.
Заебал, вот честно.
Если снова захочет вернуться - только через курс психотерапевтики.
Люблю придурка. Видимо, пора забить.

@темы: Дима

18:56 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Саша устала.
Саша вчера проревела вечер без видимых причин и так и уснула, обнимая медведя и обнимаемая.
Я не помню, когда в последний раз слышала "люблю". Где-то в середине января, кажется.
Это больно.
Дима не кинестетик. Но я не могу жаловаться на дефицит обнимашек.
Зато могу жаловаться на дефицит поцелуев.
Очень боюсь, что если кто-нибудь однажды захочет целовать меня так же, как Дима полтора года назад...
Не знаю. Мне не хватает сил, энергии. Такой сложный характер, господи, столько заморочек...
Саша устала. Когда Саша устаёт, Саша депрессирует.
Завал на работе, кажется, никогда не кончится...

@темы: Дима

17:52 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
...Саша погрязла в семейном быте...
Да, с 21 декабря мы снимаем квартиру. С 10 января с нами живёт Кассандра.
12 дней назад мы снова чуть не расстались.
и нет, лучше мне не стало. Я думала, наберусь сил психануть и уйти, если что — не-а. Захлестнуло не легче, чем в те разы.

Вообще у нас почти всё хорошо.
Почти.
Вообще-то, почти идилия.
Почти.

На работе треш.
Во-первых, последний раз свободное время у меня было в начале июля.
Во-вторых, патчи с переодичностью в 2 недели.
В-третьих, у нас пропали два парня. Просто исчезли без предупреждения.
В-четвёртых, один из них был моим протеже и без него на интеграционных проектах остались (как и было) мы с Андрюшей. И это полный треш, ибо ничерта не успеваю.
В-пятых, на текущий момент из женщин в офисе я да НАдя. А мужиков — 20 человек. И скоро 23 февраля. Ага.

Мне не хватает времени ни на что, кроме работы и Димы. гы. =\

@темы: Дима

18:53 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Нервы ни к чёрту, купила себе успокоительное и мелиссу. Ну и, видать, травка — она травка, вне зависимости от вида. Ибо сегодня мне снился крайне эпический сон, в котором:
а) мы с Дейенерис (хасочка моя) умеем перемещаться во времени на отличные такие промежутки в несколько веков;
б) у меня есть дружная компания в полтора десятка друзей, а самая близкая моя подруга — Аня Ранетка;
в) мы всей пати обороняем мою дачу от немцев-фашистов;
г) которые разъезжают на пожарной машине, заходят на чай в каждый дом и намереваются отравить все земли садоводства, чтобы вся почва стала белой, а все растения — розовыми;
д) в моём дачном домике три двери, два подземных этажа и мансарда-трансформер, которую можно оборудовать в подобие палубы с пушками;
е) немцы перехватывают нашу мобильную связь;
ё) и по боевым ранения на моей собаке (следы от пуль, стрел, мечей, катан, каменных топоров) определяют, что мы умеем перемещаться во времени;
ж) всего было три осады, две мы провалили и приходилось перекручивать время назад, на третьей я проснулась.

---------
всё не могу уловить связь между фашистами и огородом =\
мне несколько раз уже снилось, что под нашим кортофельным полем — фашистский бункер времён второй мировой. Иногда там были немцы креокапсулах, которые вылазили при вскрытии бункера. И на манер Явика: мухаха, низшие расы!

@темы: сны

18:43 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Это фэйл.
Не успела написать фотоотчёт, а тут...
моему принцессе-дракону взбрело в голову вернуться.
Я бесхарактерная дура, что тут скажешь. Если так сразу и в руки падаю... арр...
Мне нужен новый мозг. Этот отвратительно выполняет свою первоочередную функцию.
Забавно. вчера читала шикарный фик о Хоук и Фенрисе, где Хоук была ровно такой же дурой((

@темы: Дима, БЭ

21:05 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Краткий отчёт за неделю:
В Тайланд еду с Лёшкой Жуковым.
Мальчик из Новосиба, с которым я собиралась ехать до этого, обещал привезти мне сувениры из Шри-Ланки (хз, склоняется ли).
Сводила в театр Кота. Кот предложил снять квартиру, в связи с чем пообещал готовить еду и бросить курить.
Коллега предложил написать песню (мои стихи, его музыка).
Незнакомая девочка предложила поставить "Королевну" Мельницы (моя флейта, её голос).
Я купила шикарное кашемировое пальто.
Мама подарила мне обалденное колечко.

@темы: калейдоскоп, друзья

15:46 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Расстались. Сил мне всё-таки не хватило. Решила, что достойна лучшего обращения, чем такая нервотрёпка.
Обещал помочь найти хорошего парня.
Больно.
рулон бумаги изревели.
ладно...будь что будет..
не с кем теперь ехать во вьетнам. ищу попутчика.

@темы: БЭ, Дима

20:33 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
дозлилась. т.е., выражение только, конечно.
снова бросил. зараза.
а я так старалась, так усердно работала, столько сил... И не дал мне времени, хоть обещал.
Зараза.
Именно тогда, когда мне так нужны забота и поддержка. Его забота и поддержка. За 3 недели до потом и кровью выбитого нашего отпуска.
Зараза.
Это простить будет намного сложнее.
Злюсь. Тоскую. Истерю меньше, чем в прошлый раз, ибо предполагала, что может повториться.
Расчитываю вернуть, конечно. Хоть уже и не так уверена в успехе. Но попытаюсь. И, возможно, не раз.
Чёртова моя принцесса-дракон( :warrior:
так больно...

@темы: Дима

18:30 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Всё-таки мне чертовски больно. Мне не нравится злиться, не нравится чувствовать, как медленно, но верно, темнеют перья на крыльях. Чертовски больно оглядываться назад и вспоминать, какая счастливая я была в ноябре-марте, что тёмные комнаты казались светлыми от лучей эйдоса.
Я действительно не понимаю, почему когда всё идёт хорошо вдруг что-то ломается без всяких причин. Как можно что-то защищать, не зная, от чего?

19:07 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Ну, как оказалось, тот недельный разрыв был мне необходим — я перестала бояться. Вот просто было много, много, много страха. А потом — РАЗ! Боль. Сильная боль. А за ней — ничего. И на том месте, где был страх его потерять — теперь просто пустота.
За отношения нужно бороться, иначе они гроша ломаного не стоят.
Теперь я каждый день спрашиваю себя — насколько я сильная? как долго я смогу это выносить? как долго я собираюсь сражаться?
И отвечаю — пока справляюсь, значит смогу и ещё немного. Пока есть за что.
Мама говорит: «А ты, оказывается, смелая. Нужно быть очень храброй, чтобы любить такого.» :facepalm3: Не знаю...

Дима — просто магнит для проблем. Может быть, всё дело в том, что он не верит, что всё может быть хорошо. Я вот верю. Верю, что что бы я ни делала, всё сложится наилучшим образом.
Может быть, у меня просто отличный Ангел-Хранитель. Хоть он и разгильдяй, каких поискать...

Я иногда тоскую. Хочу иметь друга. Близкого.
Дима прекрасен, но он, кажется, только и думает, что я хочу затащить его в загс.
Хочу, конечно же, но дело ведь не в этом.
Я просто хочу иногда упасть на руки и поговорить о ничего не значащих вещах. О фантазиях. О том, что не имеет физического эквивалента. Спокойствия хочу. Чтобы не надо было никуда спешить, бежать.
Ненавижу время.
На самом деле, я устала. Я хочу, чтобы кто-нибудь сказал, что всё будет хорошо.
На работе такой завал...
Ну да, ну да. Всё делает нас сильнее. Просто хочется обнимашек.
или нет.:cat:

@темы: Дима

16:11 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Последняя запись была пол года назад.
За это время изменилось ровным счётом ничего.
Ну, если не считать, что три дня назад я сменила имя. И зарпата выросла в 2 раза. И офис переехал — теперь добираюсь за полчаса. Туда. Обратно — два. И Дима вышел в смену.
Но я всё ещё живу с родителями. Это какой-то приговор. А ведь было много разговоров и бла-бла, а потом странный Димин срыв на полтора месяца — первое испытание для меня, на терпение; а потом его внезапное озарение «я понял, что люблю тебя» — и второе испытание для меня, на доверие.
Потом волшебный сказочный отпуск. Вообще-то, совершенно бездарно прошляпленный, зато тёплый и с поездкой в Аршан, где было самое чудесное утро в жизни и случайное взбирание на гору, а так же открытие, что комары ненавидят ванилин.
Ладно. Наверное, я истеричка. Тихонькая такая истеричка, истерящая внутри себя. Просто без Димы мне плохо. Это плохо заключается не в «грустно-одиноко-скучаю», а в методичном схождении с ума. Первый день — хорошо. Второй день — грустно. Третий день — начинаются тленные мысли. Четвёртый день — я убеждена в тщетности всего сущего, погрязла в болоте рутины, принимаю свою бессмысленность и отсутствие чего-то стоящего в будущем. Появляются мысли про "бросить всё и уехать". Без денег. Путешествовать. ха-ха.
И эта хрень прогрессирует с каждым днём разлуки. Чёрт. Я правда боюсь этой гнили. А ещё мне физически больно, когда что-то срывается. Да я просто истеричка! Вот сегодня, скинул мне не тот сменный график, и мой отгул в четверг будет потрачен на паспортный стол и только. Итог — башня раскалывается, живот болит, тошнит и слёзы лезут против воли. Ну не маразм ли? Грустно так.

@темы: Дима

21:30 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
У меня всё хорошо.
Только абсолютно нет времени...
ДА, я дописала «Варрика» — фик, над которым трудилась 4 года Х_Х
И теперь как-то ничего не пишется...
Вероятно, для того, чтобы писалось, мне нужно начать жить с Димой. Ибо сейчас я в автобусе провожу больше времени, чем с ним и текстами вместе взятыми. Читать тоже не успеваю.
Каникулы. Только позавчера перестала сниться работа. Удручает, что скора на неё выходить снова.
Запланировали отпуска. Да, в Питер я не еду. Потому что...
потому что такие отношения бывают один раз в жизни, и то не у всех. Не могу разбрасываться.
флейта. Оказывается, найти ноты для флейты не так-то просто. Распечатывать лень, хочу бумажную книжку.
Когда станет тепло, буду таскать её на работу и играть в обеденный перерыв. Чёрт. Я влюбилась в эту деревяшку.
К слову. На работе идеальный для меня коллектив. На корпоративе начальник с ген.директором обсуждали, какая же хрень корпоративная этика.
Знаете, я счастлива. Почти. Уходить домой сложно. Нужно снять квартиру.

@темы: флейта, Дима

16:37 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
У меня всё хорошо.
На работе осваиваюсь. На данный момент пишу документацию по непрестанно меняющемуся коду хХ Что-то мне подсказывает, что послезавтра у меня будет взрыв мозга, ибо парни работают и в выходные.
Дима прелесть. О, чёрт... Я влюблена так, что свет собственного эйдоса меня пугает. Кажется, его можно использовать вместо фотографической лампы с зонтиком...
Уже две недели как учусь играть на блок-флейте. Довольно продуктивно. В общем-то это проще, чем а гитаре или фортепьяно, т.к. сыграть можно только монофонию. С другой стороны, у флейты совершенно точно есть характер, и иногда она вредничает =\ Мама уже спрашивает, перейду ли я когда-нибудь на поперечную Х) даже не знаю, учитывая, что мне нравятся натуральные материалы. С другой стороны, две октавы + 1 нота - это как-то маловато...

вот только времени ни на что не хватает...

@темы: Дима, флейта

23:42 

Мы на неопознаваемом корабле в неопознаваемой вселенной. Разве мы не этого хотели? ©
Дима развивает у меня комплексы неполноценности =\
— уровнем рациональности
— деловитостью и карьеристостью
— хозяйственостью
— взрослым поведением
чувствую себя инфантильнейшим ребёнком =\

@темы: Дима

Записки на столе

главная